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媳妇,你怎么找到我私房钱了啊



1、有一天,想逗逗老公,老公回家,什么都没说,就给他个嘴巴子,
然后用眼睛直勾色地盯着他。
他惊讶的看着我说:“媳妇,你怎么找到我私房钱了啊”

2、最新考试秘笈:A 考前吃点锅巴,意味过吧。B 买个鸭梨放冰箱,鸭梨(压力)变冻梨(动力)C 穿耐克,因为符号是对勾。

3、考完历史我发现我篡改了历史,考完地理我发现我改变了世界,考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案,考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有,考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化,考完英语我发现世界又多了一门外语!就是这么任性,打死都要挂科!

4、我国学生差别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

5、有话好好说,TM别掀我被窝!

6、早上,路上有一个小孩愤愤的骂道:
玛蛋,这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学!

7、天很冷,你记得多穿一件外套,我说冷的时候好脱下来给我。

8、天真的很冷了,晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝,
你说这屁要是不臭,那放屁该是件多美好的事儿啊。

9、本人女汉子一枚。
一天同事家宝宝给我喂蛋糕,
我脑子一抽,张嘴咬了一大半,
宝宝当时就愣了几秒,随即哭的那叫一个伤心…
宝宝,阿姨错了,我以后再也不吃你的东西了好吗?
别躲着我好吗?
哎哎哎!不要跟别人说我咬你的小手手。

10、长得丑的男人还可以多读书,赚钱娶个老婆。
长得丑的女人就只有多读书自己养活自己。
多么痛的领悟。

11、我们班主任在和她老公打电话,我站旁边。
脑抽的来了句:睡过去点,挤。
我是不是明天可以办退学了。

12、我的账单。
星期一:支出2.5元,一天三个包子。
星期二:支出5元,两袋泡面。
星期三:支出4元,一碗小面。
星期四:蹭饭。
星期五:支出5元,两个便宜面包。
星期六……星期六……掉了300元!!
卧槽,再也不省钱了!

13、难道又是隔壁老王来了?
一日小李提前回家,发现老婆浑身赤裸,瑟瑟发抖的躺在床上。
小李大怒:大白天的躺在床上得瑟,赶紧做饭去!
他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。
小李看着凌乱不堪的床,
心理不停地默念我是个有素质的人,我是个有素质的人,
然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死,
从窗户扔了下去......

14、这种泡妞方式太老士了
上学时同桌是个古板的女孩子,不爱说话,天天板着个脸,
我想逗她开心于是就用纸折了一个衣服给她看,
我说:"看,我折的,怎么样?!"
她瞥了我一眼淡定的说:"哦,关我什么事?!"
有毅力的我没有放弃,又死皮的凑上去,
笑嘻嘻的说:"看,它还能变成裤子哦!"
她又瞥我一眼依旧淡定的说:"到底关我什么事。"
我心灰意冷的把那个放在桌子上去写作业,
突然电扇把它吹到了地上,又是那货突然大喊一声:
"xxx,你裤子掉地上了!"
于是全班朝我这里看…

15、为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐,
当我们走的时候,迎宾小姐对我们说的都是:您慢走!
而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢???

16、有人说这世上有三样东西是别人抢不走的:
一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。
所以,做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。

17、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

18、作为吃货,我坚信,没啥是不能吃的:今天吃了二斤巴豆,终于懂得了什么叫做真稀(珍惜)。

19、我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲,两个人一顿饭下来一句话都没有说,
为了打破沉默,缓解尴尬,我朋友问那男的:这家店的菜怎么样?
那男的面无表情的说:我怎么知道,你TM全吃了,一口也没给我留!

20、和我妈吵架,吵不过就去找老爸帮忙。
我妈就吼我爸:你帮她试试。
我爸就对我说:你别过来啊,别过来。你会连累我的啊。
我。。。
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